28 de novembro de 2012
começei e não terminei/cansei.
19:59 15/11/2012
Esse vai ser o último texto pessoal postado até eu alcançar meus objetivos esperituais e racionais, depois disso, pretendo me fechar pro mundo, ou melhor, por sentimentos que possam a vir me machucar.
Meu corpo arde e dói com os fatos ocorridos, não no sentido figurado, não estou sendo dramática, mas fisicamente tudo está machucado, agradeço a mim mesma por estar mudando e não sentir mais vontade de maltratar e machucar as pessoas, porque isso era uma coisa que me fazia mau. Hoje prefiro uma conversa, ou apenas me defender, ou se deixar, eu levo na cara mas não deixo aquela raiva sair pra fora, seja com quem for. Mais do que o twitter e o facebook, eu prefiro colocar a merda da vida loca que eu tenho no blog, e eu não coloco pras pessoas lerem e sentirem pena de mim, NÃAO! eu coloco pra deixar registrado tudo que eu tô sentindo e pensando no decorrer desse tempo todo. Acho que eu tô desse jeito porque meu aniversário tá chegando, e eu sempre fico triste nessa data, porque algumas pessoas que eu quero que lembrem ou saibam que é meu aniversário se quer aparecem ou me mandam uma msg, fico triste também porque quero algumas pessoas do meu lado e elas não vão estar, esse ano vai ser que nem ano passado, um aniversário de dezenove anos no dia 21 de novembro como outro qualquer, "Ah, mas tem a tua familia Natália!" não, não tem a minha familia, porque por parte de pai meu primo também tá de aniversário, e como eu acabo sendo a ovelha negra, e ele acaba com o parabéns e eu com o celular sem nenhuma ligação ou mensagem de feliz aniversário. Em relação ao meu amor, eu vou fazer o que ele quer, vou sumir da vida dele, pretendo em janeiro ou fevereiro depois do planeta atlantida ir embora, pra onde eu ainda não sei, mas eu quero só fugir e que sintam um pouco de saudade de mim. Vou tentar correr atrás de um sonho, (risos) e pra falar a verdade eu sei que ele não vai dar certo, mas eu preciso tentar. Me lembrei da Marina agora, porque ela me xingava quando eu começava a ser negativa. Mas continuando, em relação ao meu amor... eu vou parar de sufocar ele como me foi pedido, e eu acho que ele tá mais do que certo, eu sei que eu tentei até chegar ao ponto dele dizer: CHEGA! e dai eu perdi as forças e parei de incomodar. Ele me disse que precisa de outra pessoa, uma que ele se sinta a vontade e que proteja ele, coisa que eu não fiz. ÉEEE eu fui uma incompetente nesse meu primeiro namoro, porque hoje aquele amor toda que ele sentia por mim virou ódio e magoa. Eu tô escrevendo de boa, na verdade, eu não tô tentando esquecer ele, eu só tô tentando não lembrar. Infeliz, esse namoro só trouxe infelicidade pra ele, porque pra existir todo esse sentimento ruim hoje, só sendo feliz um ano e meio. Não quero atingir ele, por isso vou só terminar os meus estudos e ir embora.
"Mais um motivo pra eu acalmar meu lado agressivo" Projota - mais do que pegadas.
eu: Cotovelo ralado, Mão ralada, Joelho direito e esquerdo roxo, Braços marcados, Pé direito dolorido, ainda apaixonada, esperançosa por mudança própria.
ele: coração partido, roxos pelos braços, antebraço com marcas de unhas, ódio incomparável por mim, lembranças de brigas, magoa e arrependimento do namoro inteiro, e totalmente perdido, sem rumo.
Hoje eu choro sozinha debaixo do chuveiro, porque dai quando eu sair do banho não vai estar na cara que eu estava chorando, tá vou ser sincera, agora nesse momento to sentada na minha cama chorando escrevendo esse texto, também escutando mulher do projota não tem como não chorar.
Eu tentei fazer com que ele visse que eu tava mudando, e queria que ele ficasse motivado e quisesse mudar também pra gente ficar junto e depois valorizar tudo que a gente passou e chegar no fim e dizer: "A gente venceu tudo isso junto!" mas o fim foi diferente, na real nada termina do jeito que eu planejei.
Continuando o texto, mas em um dia diferente, eu tô com muita asia, me entreguei pra um copo e terminei a noite triste. Olhei no relógio agora e era 23:22 e pensei: Ele não tá pensando em mim. E pensei também que não importam as horas, se ele tiver que pensar em mim não vão ser apenas nas horas iguais, pelo menos to tentando pensar assim pra não ficar pior do que eu tô. Queria alguém que cuidasse de mim, que quisesse me proteger, assumi essa posição de independente e forte porque tive que aprender sozinha, não tive ninguém pra cuidar de mim, pra eu deitar no colo e chorar, porrrrr isso que hoje eu choro no banho, ou as vezes escorrem algumas lagrimas do nada quando lembro dele.
Minha vida se resumia à ele, o que importava era ele, o que ele pensava a meu respeito, o que ele queria pro futuro, se ele estava feliz ou triste. HOOOJJJEEEE eu continuo pensando nele, me afastei pensando nele, foi uma das decisões mais dificeis que eu tomei, porque não dá vontade de estar longe ou ficar sem a pessoa que a gente ama não é? até mesmo aqueles amores malucos e que todos dizem que não vai dar certo e pra se livrar da pessoa.
Chegamos em um ponto que não podia ter chegado, fisicamente eu não me importo, mas sentimentalmente tá me matando, ***
tinha uma continuação, mas é tudo muito novo de agora em diante, e esse sentimentalismo todo acaba por aqui.
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