um vai e volta de mudanças.

Pensar em mudanças exerce muito pensamento, de coisas que possam acontecer ou de coisas que você não quer que aconteça.. hoje eu pensei na mudança do certo pelo duvidoso, o certo seria o sentimento que eu tenho certeza que existe, e o duvidoso, o sentimento que eu não sei se pode existir novamente.
Pensar nas palavras de cada situação me deixa cada dia mais retraida com os meus pensamentos e desejos, parece sempre errado, e parece que as minhas tentativas podem ser em vão.
A insegurança acaba sendo a minha única certeza, pois ela anda lado a lado comigo, me deixando cada dia mais me sentindo o patinho feio das pessoas que estão ao meu redor. Quis um dia chamar a atenção de algumas pessoas, da maneira mais errada que eu podia tentar, mas sempre que a gente tenta algo da maneira errada, as coisas acontecem da maneira errada, e assim eu aprendi que chamar a atenção nem sempre faz com que as pessoas te notem da maneira que você quer. Acabei descobrindo minha personalidade com o passar dos anos, e vi que sozinha meus caminhas desenvolvem de um jeito diferente, não sei se melhor, mas é mais fácil quando me recolho nas minhas decisões e pensamentos, mesmo que do jeito mais doloroso.
Acreditando ou não, a coisa que eu menos gosto é de ficar sozinha, já me sinto sozinha o suficiente neste mundo, da maneira tão sentimental que eu penso, de ver o lado bom ou o bom senso das pessoas que não existe. Enquanto muitos acham que eu desgosto ou que até mesmo não acho qualidades, estão errados, a coisa que eu mais faço dentro de mim é admirar todos à minha volta, mas ninguém precisa saber disso, é o meu orgulho de ter as pessoas que tenho ao meu lado.
Queria poder mudar chegando ao ponto que as pessoas simplesmente me admirassem, mas sei que elas querem me ver de um jeito calmo que eu também quero, e estou lutando para conseguir.. só fico triste porque parece que eu estou andando em círculos, tentando tentando e tentando mudar e não chegando ao momento que eu vá estar curada de todas essas agonias e angústias, não desisti de mim mesma ainda, mas confesso que estou ficando com medo, da tentativa ser em vão, ou de chegar ao "ponto certo" e não fazer mais diferença, por todos estarem cansados de mim.
Hoje só desejo a minha felicidade, coisas materiais não vão suprir o que eu preciso para chegar ao meu objetivo, que é estar tranquila ao lado dos meus amigos, da pessoa que eu gosto, e da minha família, é só disso que eu preciso.
02:21 24/07/2014 quinta-feira

para na esquina, e diz Good Bye!

Cada vez que eu tento administrar minha angustia e meus medos, parece que eles aumentam mais ainda, e parece que assim eu fico andando em circulo, e isso me incomoda.
Pensei em tantas coisas boas para escrever dias atrás, e hoje, olha hoje.. eu simplesmente quero desabafar algumas tristezas, algumas que nascem a cada dia, algumas que aparecem quando eu não desejo, ou quando eu acho que está tudo bem.
Não sei como administrar meus sentimentos, eles são incontroláveis, tanto os bons, quanto os ruins.
Queria uma saída para tudo isso que me faz mau, todos esses fantasmas que me assombram, que me fazem retroceder. Porque cada vez que eu estou feliz, volta todos aqueles sentimentos, aqueles que só eu conheço.
Pode parecer fácil colocar um ponto final nas coisas, mas acaba não sendo, mas para mim... para mim, as coisas são diferentes, meu orgulho, minha mente, minha razão e minha emoção que se cruzam, e se perdem entre elas mesmas, as minhas características.
[...] não sei se hoje foi o fim, ou o começo de novas mudanças, não sei no que devo acreditar, não sei se quero sentir novamente os mesmos sentimentos, aqueles que eu sei que sofro quando não são supridos!
Mais um dilema? Não, só mais uma angustia.