um bom retorno de mesa junho de 2023

 Rosa Tattooada - O Inferno Vai Ter Que Esperar - YouTube

22:08 09/06/2023

Eu tava a muito tempo sem poder sentar e escrever, eu tava sem computador, então esse habito acabou se perdendo mediante a correria do dia a dia da vida que eu vivo hoje.. mas isso nunca foi uma coisa que eu deixei de gostar, pelo contrario, só eu sei a chama que me ascendeu por poder ter finalmente o tão esperado escritório que eu sempre quis, e hoje com 29, quase 30 anos eu tô sentindo esse gostinho, e a trilha sonoro que nos acompanha hoje, é porque me trouxe uma lembrança muito grande de como foram algumas coisas que eu vivi quando era muito novinha, lá meus 11/12 anos de idade, uma época bem turbulenta, e sentar e escrever com esse som, me trouxe muitos sentimentos, e me fez refletir sobre quem eu era, e quem eu me tornei.. o mais puro clichê, de que eu não me imaginava estar aqui, mas se eu fosse falar o que eu pensava com essa idade, mesmo que hoje eu esteja "bem", eu não fiquei nada bem. Eu achava que estaria estabilizada financeiramente, que isso estaria garantido, mas não foi nada assim, a ironia da patricinha que se tornou independente demais, solitária, e hoje entende como é ser mãe, e como deve ser, e como não poderia me orgulhar da onde eu cheguei, mas isso é história pra outro texto, com outro sentimento, não com esse que eu tô hoje, de que se: Eu tivesse meus pais casados, eu teria faculdade, carro, moto, uma casa, cursos, e assim por diante, eu achava isso pq eu pensava que eles se importavam comigo e me queriam bem no meu futuro, mas imaginem um muro, um foi pra um lado, e o outro foi pro outro, e eu fiquei em cima do muro, parada, depois de muito tempo quando entendi que eles não voltariam, eu precisei seguir em frente, mas seguir em frente sozinha doeu demais, me coloquei em situações que hoje vejo, que poderiam ser mais simples, e foram piores porque não tinha um adulto pra administrar a situação, me faltou muita coisa durante a minha vida, passei muito perrengue, e dinheiro nem é meu maior problema, tive obstáculos piores do que a falta de dinheiro, até porque eu nunca tive medo de trabalhar, fosse com o esforço físico que tivesse que fazer, menos roubar e me prostituir e matar, nada ao extremo, mas sempre correndo muito atrás, por falta de opção claro, mas isso me obrigou a ser como eu fui e sou, e me fez amadurecer mesmo que na base da paulada, literalmente, mas não consigo me olhar no espelho e mentir pra mim mesma, e achar que eu sou uma pessoa ruim, porque eu não sou! Eu paguei e ainda pago o preço da minha personalidade, perdi coisas e pessoas por isso, sempre querendo mesmo o melhor, porque sentia que só recebia o pior da vida, eu não entendia porque tanta coisa dava errado, porque mesmo com tanto esforço eu passei tanta dificuldade, eu gastava minha energia em tudo que desse pra apostar e viver algo melhor, eu me sentia triste, eu chorava escondida, não gostava de ninguém me vendo mau, mas quando eu pirava, nossa, era complicado demais, eu sentia tudo demais, eu queria arrancar a minha dor com a mão, arrancar meu coração, ele apertava, parecia que eu ia morrer, eu vivia miseriando, e me agregando em lugares que não me pertenciam, eu não queria ficar sozinha, e eu tava sempre sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas, todos sempre seguiram seu rumo, tem seus problemas, se meus próprios pais não me davam importância porque pessoas de foram fariam isso, eu me lembro de correr rua dia e noite, conhecer tudo que é coisa da vida noturna com 14/15 anos, de sair e voltar e minha mãe se quer questionar, entrar e sair de madrugada e ela só reclamar do barulho da porta, mas nunca me barrou, e é fato, essa liberdade toda não me instigava fazer nada de errado, eu mesma fui em busca dos meus documentos, pra começar a fazer estagio, trabalhar antes dos 15, ninguém quase procurava por vontade própria, mas eu sim, eu já tava vendo que ia precisar, e dito e feito! Era mais do que necessário, se tornou questão de sobrevivência, tudo que eu tenho foi conquista minha, e no decorrer tive ajuda de diversos anjos da guarda, assim como falsos bons espíritos, só entraram pra atrasar os meus processos ou me ferir, ou pra eu ferir, porque chegou um momento que eu deixei de ter escrúpulos, muitas vezes me tornei aquilo que eu recebia do mundo, me tornei maldosa, era soberba, reprimia muita mágoa, e pra ser honesta tenho muitas magoas até hoje, raiva, ainda mais pro que eu não acho explicação, tem coisas que é basicamente: CERTO E ERRADO, pronto! Não existe meio termo, e tem coisas que sou intolerante mesmo por serem absurdas. E pra variar eu começo a escrever e perco a linha, basicamente to narrando fatos e sentimentos que vivi, e que alimento sobre as pessoas principalmente, o que acontece de ruim eu vejo como o universo me retribuindo, algo que eu fiz de bom ou ruim, porque eu tenho que ser honesta, tem acontecido muitas coisas boas, ter trabalho me deixa extremamente ativa, feliz nem tanto, queria a aprovação de todos né, não queria que tivessem uma má experiência comigo, como profissional, mas eu já cansei, e preciso dormir que amanhã finalizo outro texto ou deixo em aberto pra voltar que nem uma doida sem entender nada, enfim boa noite.

Pra um retorno de mesa tá ótima essa abertura do meu coração, porque é assim que eu sinto!

Sob um Céu de Blues - YouTube

minha última dor sobre você.

Eu sinto dor na minha cabeça, dos últimos socos que você deu antes de ir embora, eu sinto dor nos meus dedos, por você ter puxado meu braço pro lado de fora e ter torcido um a um, mesmo que não tenha conseguido todos, eu sinto dor nas minhas costelas, da semana passada quando você pisou na direita, e dias antes de hoje chutou a esquerda, hoje a direita foi machucada denovo com um chute sem dó e limite de força, meu braço esquerdo dói, pelos 4 socos de ontem, bem no nervo, meu pé dói, com um pisão com força e gana, minha cabeça dói ainda, não consigo deitar do lado esquerdo, não consigo usar óculos pq pega bem num hematoma em alto relevo de pele e sangue, meu peito direito dói, pelos socos de ontem, bem no seio pequeno e direito, meus braços doem, dos roxinhos que ficaram um pouco em cada lugar, meus braços doem, dos machucados que nem consigo ver, minha testa no canto esquerdo dói, pq você me chutou e eu caí no chão, no cantinho do lado esquerdo da nossa cama, minha garganta e meu pescoço doem, por você grudar seus dedos com raiva e gana pra me sufocar, minha garganta dói pra engolir a comida, mas não tem problema, eu não sinto fome quando estou sofrendo por você, minhas canelas doem, pq me lembro de você me empurrando no chão, com desprezo e raiva, me lembro de cair de quatro quando eles machucaram, me lembro de tudo isso sobre hoje, mas não se preocupe, me lembro também de ti machucar, de empurrar, de tentar fazer com você o mesmo que fazia comigo, me lembro de ti incomodar com meu choro, me lembro de insistir pra conversar comigo quando não queria, me lembro de falar sobre meus sentimentos, assunto no qual não ti interessava.. agora tô aqui, chorando quietinha, pra nem mesmo eu ouvir, só sentir as lágrimas escorrendo.

Me lembro desse dia de hoje, me lembro que quero esquecer ele. Mas escrevi pra lembrar o pq eu morri, e como aconteceu.

segundo e último.

Não poderia ter encontrado um som melhor pra escrever esse texto, que sinceramente estou querendo escrever faz um tempo, bem dizer uns dois meses quase...
Mais uma vez passei por aquele turbilhão de sentimentos, de raiva, um termino, uma saudade que fica, superar, reagir e voltar! Voltar para a realidade, porque apaixonado a gente sai completamente do ar e faz coisas completamente de forma irracional e fatal..
Me desculpa falar, mas quem melhor que eu falar tudo isso sobre isso?
Eu realmente travei e não sei o que escrever e expressar, PELA PRIMEIRA VEZ, eu não sei o que falar, só sei que queria muito que tudo voltasse ao normal, mas o normal da amizade, esquece o que aconteceu que eu esqueço também.. ficar brigado não trás coisas boas, e nem vitória alguma, só consigo pensar que foi perda de tempo, com pessoas que se quer sabem se está bem ou não, ou PIOR, simplesmente não se importam.
Mas preciso me permitir e deixar de tirar meus sentimentos dentro de mim á força, porque simplesmente quero ser alguém melhor e do lado dos melhores, "a sutileza vem nas palavras, não nas vontades", minhas vontades são sim extravagantes e de enlouquecer, eu sei, mas sempre prometo ser única e diferente, tentando fazer com que tudo seja ótimo na SUA vida, e na NOSSA vida!
Eu me abuso de sentimentos e experiências, mas não sei onde tá o problema, achei que esse era o barato, viver, mas viver bem e feliz, diferente do que rotulam de felicidade, mas eu já achei o problema, O MUNDO NÃO VAI VIVER SÓ DE AMOR!

Memória apagada

CLICA E POE A TOCAR AÍ... e segue lendo pq tem experiência nova

Por coincidência escutando o mesmo som na postagem e na edição pela segunda vez

01:45 - 17/03/2016 plena quinta-feira
Eu realmente não quero, mas acabo me inspirando justamente nas coisas ruins, e no fim acabo transformando tudo em textos, não que ajude, mas que eu consigo me expressar, depois reler e aí sim tirar proveito de coisas que me machucaram, que me fizeram sofrer, me fizeram desejar o fim. Sim, existiram vários os momentos que o meu único sentimento era não estar mais 'ali', mas nada que uma boa noite e um bom baseado não amenize qualquer tristeza.
Infelizmente tenho que colocar pra fora e dizer, 'Eu não penso em nós' eu não penso no que vivemos, e nem no que aconteceu, penso em futuro, penso em novas experiências, pra amenizar as cicatrizes do lindo tombo que eu tomei, de uma altura tão alta que hoje o medo de não confiar em mais ninguém só aumenta, a perda de esperança no ser humano me mostra a cada dia que o mundo não é dos bons e muito menos dos corretos, ele é dos espertos, dos malandros e dos ladrões, que roubam não só o seu iphone, mas aquele engomadinho, cheio de graça, cheio de lábia e piadas, aquele cheio de charme que antes de tirar a sua calça já ti tirou equilíbrio total pra se perder e nunca mais voltar..
Que roubam sorrisos com palavras falsas e vazias, palavras fáceis de falar, agora na hora de demonstrar e realmente passar segurança é outra história; juro que eu não acredito em nada com facilidade, mas e quando a pessoa insisti em ti provar uma confiança falsa? E digo falsa porque tudo que é falso uma hora se mostra, e as mascarás caem.
(02:02 <3)
Não me imaginava tão vazia escrevendo isso, de não conseguir relembrar momentos que eu sei que foram bons, bloqueou completamente, não consigo parar e pensar, me lembrar do seu rosto, se quer das nossas experiências boas, hábitos bobos adquiridos já se foram, tudo junto num só tapa.
Agora eu entendo que tudo não passa de etapas que acabam, os ciclos se fecham, e se terminam, tem coisas na vida que tem que acontecer, as pessoas erradas tem que cruzar o seu caminho, para o dia que eu disser: "Eu te amo" seja completamente verdadeiro e de coração, pois isso que eu não entendo a necessidade das pessoas de terem contato físico com várias pessoas, em intervalos curtos de tempo, eu não toco, eu não deixo me tocarem com facilidade, eu me permito e permito a quem me cative, me instigue, mas agora sair pro badalo e pegar geral não é o meu perfil, mas aí é o ponto, eu precisei conhecer e conviver com TUDO QUE EU NÃO QUERIA pra mim!

A página virou, o assunto já é outro.. (Nx zero - vamos seguir)

Ela só quer paz..

Ela é um filme de ação, com vários finais
Ela é política aplicada e conversas banais
Se ela tiver muito afim, seja perspicaz
Ela nunca vai deixar claro, então entenda sinais

É o paraíso, suas curvas são cartões postais
Não tem juízo, ou se já teve, hoje não tem mais
Ela é o barco mais bolado que aportou no seu cais
As outras falam, falam, ela chega e faz

Ela não cansa, não cansa, não cansa jamais
Ela dança, dança, dança demais
Ela já acreditou no amor, mas não sabe mais
Ela é um disco do Nirvana de 20 anos atrás

Não quer cinco minutos no seu banco de trás
Só quer um jeans rasgado e uns quarenta reais
Ela é uma letra do Caetano com "flow" do Racionais
Hoje pode até chover, porque ela só quer paz

Hoje ela só quer paz
Hoje ela só quer paz..

Hoje ela só quer, notícias boas pra se ler nos jornais
Amores reais, amizades leais
Ela entende de flores, ama os animais
Coisas simples pra ela, são as coisas principais

Sem cantada, ela prefere os originais
Conheceu caras legais, mas nunca sensacionais
Ela não é as suas "nega" rapaz
Pagar bebida é fácil, difícil apresentar pros pais

Ela vai te enlouquecer pra ver do que é capaz
Vai fazer você sentir inveja de outros casais
E você vai ver que as outras eram todas iguais
Vai querer comprar um sítio lá em Minas Gerais

Essa mina é uma daquelas fenomenais
Vitamina, é proteína e sais minerais
Ela é a vida, após a vida
Despedida pros seus dias mais normais
Pra que mais?

Ela não cansa, não cansa, não cansa jamais
Ela dança, dança, dança demais
Ela já acreditou no amor, mas não sabe mais
Ela é um disco do Nirvana de 20 anos atrás

Não quer cinco minutos no seu banco de trás
Só quer um jeans rasgado e uns quarenta reais
Ela é uma letra do Caetano com "flow" do Racionais
Hoje pode até chover porque, ela só quer paz

Hoje ela só quer paz..

a tal da energia..

13:08 17/01/2016 - Domingo

Um bom café, um baseado, e um crivo, ou vou substituir esse café por uma coca-cola pra manter as inas ativas.

Hoje depois de muito tempo sem escrever resolvi dizer: VOLTEI!
Depois de tantas experiências, cá estou eu sem nenhuma preocupação extrema que me faça surtar, ou melhor, to passando pela mesma situação pela segunda vez, mas hoje as coisas são diferentes, eu estou segura de mim mesma, das minhas decisões, mas sempre tem algo pra atrapalhar, e quando falo disso falo daquela história de ver que eu me conheço melhor do que ninguém e sei quando a merda "tá" começando a feder.. pois bem, conhecer coisas e pessoas, mudar de idéia constantemente, essa sim sou eu, que to aqui com meu cigarro no meio dos dedos pensando que por muito tempo eu disse não, e hoje ele ta aqui dentre meus dedos.
Esqueçam o cigarro, a volta é sempre diferente, cada texto que escrevi teve seu momento de tristeza e hoje leio e penso: caraca, muito chão. Mas como sempre repasso fatos e esses vão começar ao som de "Coração" Rael da rima pra me inspirar hahaha ..
2014 começou e terminou em 2015, alias 31/12/2015 ao menos pra mim.
Muitas coisas aconteceram, muita coisa nova e assustadora, muita coisa incrivel e enriquecedora, não tenho do que reclamar quando o assunto é viver e aprender, mas isso acaba tendo o lado ruim, o lado que perde a graça, que é não saber e arriscar, e aí sim aprender, mas eu tento dosar, o problema é essa maldita maconha que me faz ser racional, e sempre saber o que falar, e todas as palavras que devem deixar de serem faladas, sim o meu exito aumentou cada vez mais, as palavras diminuiram, e cada vez mais eu aumento minha resistência, assim tornando as coisas mais frias, mas ao meus 22 anos bem vividos e bem turbulentos eu sei o que quero e o que eu acredito, sei que caráter acima de tudo muda o mundo, além de qualquer dinheiro que possa se investir em "crescimento".
Hoje eu sei que tudo que sou é baseado no meu passado, porém já que tenho ciencia que isso eu simplesmente mudei, e penso só no futuro e posso dizer: é libertador!
Sabe por quê? Porque não tem como saber o que vai acontecer, as coisas acontecem porque você quer que aconteçam e correm pra esse caminho. Não digam: "não o que eu fiz de errado" quando você atravessou o estado pra estar do lado de alguém que no fundo você sabia que podia valer a pena, ou quando levemente se vingou para se sentir melhor com si mesmo, dando aquele troquinho com um simples ciúmes ou uma perversão de respeito, cada coisa que acontece foi baseado na sua escolha, nós somos humanos, e isso que nos faz diferentes, a opção de escolha. Mas cada dia que passa as coisas estão piores, e as pessoas mais desumanas, ultimamente uso muito essa palavra, porque sou assim meio extremista quando o assunto é fuder o próximo.
Já to na fase de ver as coisas terminando, ainda não to superada que Forfun encerrou carreira, que não tem mais CBJr. no planeta, coisas assim.. Esse ano também completou 10 anos que meus pais estão separados, porra dêem uma olhada ai no blog que vão ver força de coisa falando disso, porque 10 anos é muito tempo caralho hahahah mas vamo lá.
Bá, já to no 3° cigarro, ao som de Forfun nessa domingueira, achei que ia passar um dia de tortura, mas comecei ele muito bem, domingo dia de comer cogumelos hahah e eu em casa, 2016 vai ser diferente rapaziada, ano de conquistas e de paz!
Bom, falei demais já, vou curtir um som que to aqui me batendo pra dançar, e já pensando na casa de cultura, e nos projetos de lazer desse ano, SIMMM lazer, porque a vida já tem obstáculos naturais, e vou passar um de cada vez.
ÓTIMOOOO 2016 Á TODOS NÓS!

(.)

Bom, hoje fui "cavocar" mais um pouco no meu Google backup pra achar uma foto pra parabenizar uma amiga, e acabei encontrando outras coisas, coisas que me fizeram parar e pensar nas últimas decisões que acabei tomando no decorrer desses últimos 2 anos, me baseando no que eu acreditava se tratar de amor verdadeiro..
Agora, com uma trilha sonora adequada para escrever nessa madrugada de novembro, pensei por um pequeno instante em deixar minhas lágrimas escorrerem, mas confesso que parei, olhei pra frente e vi meu reflexo no espelho, e lembrei os motivos que decidi parar e escrever hoje.

Já disse eu te amo hoje pra alguém? Não? Então como quer que alguém te diga em retribuição?
(Trecho de O astronauta, Projota)

Pois bem, hoje vi uma pessoa adormecida nos meus braços, como se a única coisa que importava para aquele amanhã era estar junto, vi planos feitos e não concretizados, vi vontades e atitudes reversas, ouvi palavras, mas não sentia o sentimento de verdade, falar eu te amo para alguns pode parecer fácil, pra outros é mais difícil, e no meu caso pode não ser difícil dizer, mas sim ouvir e acreditar, e assim quando segui o que achava que era verdade me deparo com um mundo de sentimentos, sensações e mentiras, se criou um lanço tão forte que quebrar ele somente a base da distância e da exclusão social, assim vi quão imenso era o que eu estava vivendo, uma coisa sem proporção, apenas união e calor de momento, sei que pode parecer que estou reclamando ou me arrependendo de algo, não! só acho que as pessoas se confundem umas com as outras, todos são diferentes uns com os outros, eu de um jeito com você, e você do mesmo jeito pra mim, era o que eu achava que poderia ser preservado, mas acabou se quebrando, e algo quebrado, não se tem conserto, se tem adaptação, mas quantas adaptações mais eu teria de fazer ao meu jeito de amar e querer ser amada? Quantas mais pensar por horas, dias, semanas, e outras até mesmo meses? Essa busca infinita por mudança para algo que eu nem sei se é bom mesmo, cansei de ser criticada ou rotulada de "confliteira", mas acho eu ainda acho que eu não estava errada, querer seguir um dia de cada vez, e plantar para colher depois, era um pensamento tão simples, e tão complexo, que fingir acreditar que não era possível sim seria ser pessimista, como muitos falam que eu sou.
Pensei em continuar essa história, mas lembrei que tenho que te esquecer!

Verdades não ditas, são segredos guardados, e o foco é confiar somente em si.

voltando quando dá..

(Fazendo um parenteses de algo que lembrei.. Escutei essa semana que eu tinha que socializar no meu "trabalho" para manter basicamente um bom relacionamento no ambiente (?????NÃO???????) eu sim entro dentro do trabalho e foco nos meus objetivos, o tempo está passando e estou ficando para trás, e meu potencial é para estar subindo 2 degraus por dia, e chegar ao meu breve objetivo rápido, com ou sem alguém, mas claro que terei alguém!)

voltarei com mais postagens..

Bom, amanhã vou arrumar todo meu pc, e já vou postar umas fotos dos últimos meses, já que fiquei um bom tempo afastada, agora pretendo voltar com tudo contando todas minhas experiências e pensamentos, cada coisa que aprendi e amadureci nesse tempo, que só vivendo pra entender, mas com certos textos vou expressar em palavras coisas que muitos podem sentir.

Good Night

RETORNOO!

Bom, passei um bom tempo sem escrever nada porque estou com algumas teclas do meu net estragadas, consegui um teclado emprestado, então resolvi escrever algumas coisas que andei passando esses últimos meses, na verdade conteúdo pra escrever tem, então bora lá..
Então, hoje eu entre no último dia dessa etapa que é tirar pessoas da minha vida, e hoje tirei completamente uma pessoa que não sou me aproveitar, aproveitar os momentos junto á mim, ou se quer respeitar o que viveu comigo, ver a pessoa que tu disse "Eu te amo" durante muito tempo com intensidade, com verdade, ver que hoje você matou seu sentimento por outra pessoa, o sentimento era meu, só meu, porém por outra pessoa.

Esta imagem é exatamente para definir o que eu tô pensando porem em outras palavras.

Mas, fiquei pensando.. eu era tão diferente do seu lado, eu era tão eu, e tão mulher, você era meu, completamente meu, mas não me lembro de em algum momento desmerecer A SUA PESSOA, não me lembro de ferir seu orgulho e sua personalidade, pelo contrário, me lembrei que sempre te adulei, sempre tentei te mostrar o quão diferente você era, pena que esse cara nunca existiu, ele era só uma imagem fictícia, de alguém que você criou apenas para me conquistar, parte dessa imagem foi se desfazendo durante o tempo que foi passando, e mais ainda nas milhares de brigas, mas hoje mais segura do que nunca, notei uma única coisa: VOCÊ NÃO ERA O CARA CERTO PARA MIM! 

O cara certo para alguém como eu, sim alguém como eu, deve zelar e respeitar acima de tudo a mulher que tem em sua companhia, a mulher que assumiu um relacionamento sério, que assumiu andar de mãos dadas na rua para todos verem, a mulher que sempre quis o seu bem, e que sempre cuidou de você, assim como cuidaria da vida de um fruto desse amor. Vi também que me dediquei a uma pessoa que nunca mudaria, uma pessoa que nunca ia me considerar uma boa mulher, uma pessoa que se cegava com coisas irreais, com coisas incompletas, e assim foi se destruindo tudo, essa possessão por ideias que jamais haviam passado na MINHA CABEÇA.

Dessa vez é pra valer, pois agora quem abriu os olhos para as verdades foi eu! 

Aprendendo sobre o meu amor.

Em um momento em que me encontro sem tecnologia, eu pensei em escrever sobre uma situação muito delicada, e que as pessoas não se imaginam passando, ou melhor, pensam que se passarem vão saber administrar de forma normal, sensata e coerente, mas elas se quer se conhecem e eu percebi isso hoje..

Quando envolve o amor de duas pessoas qualquer coisa muda, sei que não se pode esquecer tudo que uma pessoa fez de ruim pra você, mas quando a gente ama ela, a gente acaba pensando em maneiras diferentes de fazer dar certo, de um jeito ou de outro, pensa que passa por cima do que for pra ficar junto, pois isso é mais importante do que qualquer motivo idiota (traição não entra nisso, é inadmissível).

Tive a oportunidade aos 20 anos de conhecer o amor da minha vida, aquele que vivi e sonhei coisas que jamais me imaginei pensando ou querendo, e mesmo sendo nova imaginei que a chama do amor estaria sempre acesa, e tudo isso pelas nossas diferenças.

Fácil para todos que acham que sabem das nossas vidas julgarem, desejarem e palpitarem, e até mesmo dar aquele sermão, mas o dia a dia do lado de uma pessoa é muito diferente do que pensam, não só as intimidades, mas as brigas, somente o casal sabe como começou e por qual motivo, se é fácil esquecer e fazer as pazes, ou continuar tentando defender seus argumentos, e defender seu orgulho, e assim a briga se estende e dura por alguns dias, horas e cada momento ruim vira o fim do mundo, aprendi que não tem como rotular um relacionamento, todos são diferentes, e peculiares, vai do casal fazer dar certo mesmo, ou esquecer de vez.

Eu amo o meu amor, e sempre vou amar, a química é forte, e me faz desejar todos os minutos do meu dia. Mas os dias estão assim, vazios sem ele.