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Bom, hoje fui "cavocar" mais um pouco no meu Google backup pra achar uma foto pra parabenizar uma amiga, e acabei encontrando outras coisas, coisas que me fizeram parar e pensar nas últimas decisões que acabei tomando no decorrer desses últimos 2 anos, me baseando no que eu acreditava se tratar de amor verdadeiro..
Agora, com uma trilha sonora adequada para escrever nessa madrugada de novembro, pensei por um pequeno instante em deixar minhas lágrimas escorrerem, mas confesso que parei, olhei pra frente e vi meu reflexo no espelho, e lembrei os motivos que decidi parar e escrever hoje.

Já disse eu te amo hoje pra alguém? Não? Então como quer que alguém te diga em retribuição?
(Trecho de O astronauta, Projota)

Pois bem, hoje vi uma pessoa adormecida nos meus braços, como se a única coisa que importava para aquele amanhã era estar junto, vi planos feitos e não concretizados, vi vontades e atitudes reversas, ouvi palavras, mas não sentia o sentimento de verdade, falar eu te amo para alguns pode parecer fácil, pra outros é mais difícil, e no meu caso pode não ser difícil dizer, mas sim ouvir e acreditar, e assim quando segui o que achava que era verdade me deparo com um mundo de sentimentos, sensações e mentiras, se criou um lanço tão forte que quebrar ele somente a base da distância e da exclusão social, assim vi quão imenso era o que eu estava vivendo, uma coisa sem proporção, apenas união e calor de momento, sei que pode parecer que estou reclamando ou me arrependendo de algo, não! só acho que as pessoas se confundem umas com as outras, todos são diferentes uns com os outros, eu de um jeito com você, e você do mesmo jeito pra mim, era o que eu achava que poderia ser preservado, mas acabou se quebrando, e algo quebrado, não se tem conserto, se tem adaptação, mas quantas adaptações mais eu teria de fazer ao meu jeito de amar e querer ser amada? Quantas mais pensar por horas, dias, semanas, e outras até mesmo meses? Essa busca infinita por mudança para algo que eu nem sei se é bom mesmo, cansei de ser criticada ou rotulada de "confliteira", mas acho eu ainda acho que eu não estava errada, querer seguir um dia de cada vez, e plantar para colher depois, era um pensamento tão simples, e tão complexo, que fingir acreditar que não era possível sim seria ser pessimista, como muitos falam que eu sou.
Pensei em continuar essa história, mas lembrei que tenho que te esquecer!

Verdades não ditas, são segredos guardados, e o foco é confiar somente em si.