comecei com Rashid e terminei com ret.

"seu coração tá leve, consciência tranquilo!"

Essa frase acaba me definindo atualmente, eu estou assim, consegui vencer as barreiras e meus fantasmas, hoje me tornei tudo que eu sempre admirei, uma pessoa de caráter. A vida acaba pregando peças que a gente acha que não sabe o lugar certo, mas no fundo a gente tem capacidade de qualquer coisa. 

Acabo me sentindo inocente, e perdida nesse mundo, se espontaneidade é loucura, eu enlouqueci!

Finalizo a noite com a mente leve, e com trilha sonora lenta, filipe ret. 

E com a frase da noite: "Mina que curti rap e hip hop, é pra casar!" 

#produtonacional #sinceridadedevagabundo #pessoasdevisao

Um adeus que eu não queria dizer..

Hoje o dia começou com uma notícia triste, perdi um grande amigo, e que, com toda a certeza merece ser lembrado no meu blog, porque foi muito importante na minha vida.
Eu não estou bem, na verdade estou um pouco em choque, porque mesmo aqui de longe, eu tinha no meu pensamente que tu tava bem, que um dia a gente ia se encontrar e tu ia estar feliz, e com a vida que sempre quis ter. Mas infelizmente não foi esse o rumo que tomou a sua vida. Eu estou muito perdida, fazia tanto tempo que eu não te via, que agora com essa notícia me veio um aperto enorme no peito, e vem aquela música de um simples recado enfeitado na internet.. "ela tem um charme que não dá pra resistir" e assim fica rodando na minha cabeça. Por que tu foi embora gordo? Tu sem dúvidas era diferente, e acabou tomando as decisões erradas. Agora a gente fica aqui, com saudade. E eu fico pensando por que não passei mais tempo perto de ti, me desculpa, eu realmente fiz escolhas que me separaram, mas mesmo assim o que vale é o sentimento que eu sentia por ti, que sempre foi verdadeiro. Me lembro da última vez que ti vi, fiquei tão feliz, mas tive que me controlar, em um dia quente e dentro do cenário em que a gente viveu a nossa pequena história. E histórias é o que não vão faltar quando o assunto for: lembrar de você. Adeus gordo, vá com Deus, e não esquece que eu sempre te amei, porque uma simples conversa de orkut, te colocou na minha vida, e pra nunca ser esquecido.

LUTO FERNANDO NETO.

Finalizando tatuagem abstrata

Hoje foi o dia de começar a finalizar a minha tatuagem abstrata. To quase lá!

"Vencer as barreiras é fácil, difícil é conviver com a lembrança." (vida)

Esse me prende por tudo, e de tudo.

Meu igordinho, a mana te ama muito. Sempre pra sempre.

Você se transforma em uma nova pessoa a cada situação.

Você imita chinês. Pela primeira vez!

Pelo espelho a vida vaaai passar.

O que de mais certo eu tenho. São essas loucas, já são quase 6 anos. Nega Helen, e Marineutron, hahahahaha

O que os astrônomos diriam se tratar, de um outro cometaaa..
(Cassia eller, segundo sol) essa mulher tava anestesiada quando compôs essa música. Saudade da minha infância!

Bruno mars mudando minha vida, mudando meu espírito de boa noite.

Neste exato momento...

Minha cabeça entra em uma doce viagem, curtindo o que eu tenho de mais precioso no momento, meu momento sozinha e otimista, pensando nos melhores momentos que já tive.. e agradecendo pelas minhas vitórias, porque elas foram merecidas, e eu tô aqui tentando crescer a cada dia.
Os pensamentos de agora foram os melhores, só coisas boas.
E é neste estado que me encontre hoje, tranquilizando.
Boa noite. Ou um bom dia para alguns!

De todos os loucos do mundo..

Um dia variado.

Hoje um grande amigo, um amor de pessoa, alguém no qual eu admiro muito está crescendo e seguindo o caminho que tá indo em direção ao seu futuro, que eu não tenho dúvidas de que vai ser brilhante, e acho que ele sabe que quando eu digo que ele é brilhante não é no sentido material, é no afetivo. Com toda certeza, estou muito triste por perder meus carinhos diários e meus risos, e sentimentos infinitos sentidos em um único dia, porque uma amizade de verdade é assim... cada hora uma nova emoção!
Parabéns pela tua conquista, e fico feliz por estar fazendo parte desse novo momento na tua vida.

Te amo gilrafalis.

o primeiro dia de novembro

E hoje começa novembro e a minha cabeça começa a trabalhar, o mês mais difícil de todos os outros, e acabei pensando em uma frase inicial.
Sinto falta de quando se pensava só na eternidade, não pensava em brigas ou separações, apenas na eternidade lado a lado, mas na verdade os rumos foram diferentes e eu perdi o controle da situação, realmente perdi o controle da minha própria vida, as coisas vem e vão, as barreiras são ultrapassadas, mas e a lembrança? ela ronda cada dia um pouquinho, dá no mínimo uma passadinha para que eu saiba que ela ainda está dentro de mim.
Mas mais uma vez eu paro e coloco a força na minha cabeça: "ESQUECE! passado é passado, e se não tá no teu presente a hora dele/dela já passou." Um pensamento um tanto quanto otimista e certeiro, porém que nem sempre dá certo, mas a aí a gente vai se enganado e fingindo que está tudo bem.
Recaídas egoistas acontecem, me desculpa, inconveniente da minha parte aparecer aqui depois de tanto tempo, e ainda no meio de uma madrugada, mas o coração falou mais alto, nao consegui dar um tapa nele e deixar a razão falar, simplismente saiu um longo texto de desabafo, e implorando ser ignorada no final, ée sempre assim, ée sempre assim, mas daí no outro dia eu penso: "Que merda eu fiz!" e logo em seguida vem um: "Azarrr!"
E assim a força vai se medindo e se criando, ou melhor... AUMENTANDO.

Boa noite, mesmo que não tenham entendido uma palavra, pra mim basta entender o nada.
01:26 01/11/2013

Me respeita, me aceita, me ensina e me é verdadeira sempre!

"Me faz tão bem que perco o medo, e me sinto melhor já posso enfrentar todos os meus problemaaaas, pois agora sei, que quando acabar você vai estar ali.."

Pena que a falta de tempo domine a humanidade atualmente, queria poder te encontrar em uma tarde comum porém especial, queria que a rotina deixasse que aquele simples sorriso mudasse tudo, porém, novamente o porém que nos afasta, e que nos bloqueia, ou melhor, que acaba bloqueando você, para que entenda o verdadeiro sentido do sofrer, sentido que até hoje ninguém decifra, ou que realmente não saiba mesmo administrar, seu caso atual, na minha imprestável opinião. Seria interessante uma simples diferença nesta sua rotina, seria interessante você abrir um pouco a porta, ou até uma janela do seu mundo, e deixar que eu entre, eu! não outra pessoa, estou tão curiosa para conhecer, que acabo não sabendo como agir, e simplesmente fujo, é mais fácil. O dia acaba e mais uma vez me pego em um pensamento longo, por volto de 30 minutos um pé a frente do outro pensando em ti esbarrar, e fingir que não ti percebi, mas esta caminhada acaba em cansaço, e um dia após uma nova pessoa que passou mais um dia sem conhecer este mundo no qual queria conhecer. 

Conformidade não é a palavra certa, talvez seja... respeito, ou medo de invadir o espaço que tanto priva.

Entendo, mas não aceito!

Volta de um longo tempo.

Hoje eu estou aqui pra falar de algumas mudanças que aconteceram na minha vida.. e na vida de outras pessoas, mas como eu sempre começo em um assunto e termino em outro, ai vai...
Bom! Pra começar a minha tela tá pela metade, e olhando esse papel de parede me faz querer escrever sobre outras coisas, sobre uma nova pessoa, sobre uma pessoa que eu achei que não existia, mas existe sim dentro de mim.
Antes eu tinha o PÉSSIMO costume de falar, chorar e reclamar pela vida que eu tinha/tenho, mas hoje as coisas são bem diferentes, ah claro que eu ainda tenho meus momentos de fraqueza e dramaturgia, acho que é isso que a Globo faz com as pessoas, monopoliza a nossa mente, mas enfim.. hoje a minha visão da minha própria vida é a seguinte: Além de que Deus nunca nos dá um fardo maior do que o que a gente pode carregar, é que tudo tem um motivo e um porquê! e descobri que por pior que seja a fase que estamos passando, sempre tem algo de bom na situação, o final foi ruim? então o meio serviu de aprendizado.
Fazia muito tempo que eu não escrevia por aqui, só umas postagens para não parecer que eu tinha abandonado o blog, um grande amigo que me escutou todas as vezes que eu precisei, e querendo ou não me deu respostas; infelizmente na vida que eu tive eu me agarrei em uma coisa que era só minha, mas hoje 14/10/2013 resolvi mostrar um pouco para outras pessoas, as que tiverem interesse vão ler, as que não tiverem vão apenas rolar o dedo abaixo no instagram, mas continuando.. Pensava que as milhares de coisas que aconteceram na minha vida serviam como um trauma, como um: "Pra quê que eu tô nesse mundo?" mas vi que as coisas não são tão ruins quanto parecem, ah claro que com o passar do tempo, com as decepções a gente muda e fica um pouco frio com as pessoas, e geralmente mudamos com as pessoas erradas, mas isso é inevitável, mas tem uma coisas que eu ando escutando frequentemente dos meus amigos, que apesar de tudo que já aconteceu comigo, eu ainda consigo sorrir, alguns dizem que se estivessem no meu lugar já teriam desistido, por um lado é bom que eles vêem isso em mim, mas por outro eu fico pensando "Será que um dia vai dar certo?".
Por milhares de vezes eu pensei em desistir, realmente desistir, porque ser magoada pelas pessoas que mais se ama é um pouco complicado, e eu ando pensando muito em relação á pessoas.. a essência da vida é que por mais que soframos por uma pessoa, a gente ainda tem esperança de encontrar uma que nos tire do chão, e tem uma fala que tem no filme "Amizade colorida" que um babaca no inicio do filme diz: "VOCÊ TÁ MAIS PREOCUPADA EM SER TIRADA DO CHÃO, DO QUE EM QUEEMM VAI TI TIRAR DO CHÃO." achei o cara um tremendo de um babaca, mas não é que o babaca fictício da Universal tinha razão (mensagem subliminar para as mulheres) e eu ainda mais ou menos assim, é claro que na maioria das vezes aparece aquele cara que te trata bem, como uma princesa, mas não é esse cara que você quer.
Eu vi que a cada dia que passa eu me torno mais independente, não sei se isso é totalmente bom, queria poder me sentir protegida e me agarrar a alguém, e não continuar enfrentando tudo sozinha, me adaptando a cada situação e esquecendo o que eu realmente quero, isso me incomoda as vezes, porque o que eu realmente queria ainda não tá ao meu alcance, ainda não, não vai estar em meu alcance.
Se existisse algum tipo de sentimento, por menor que ele seja, o sentimento que eu me engano na minha cabeça que existe, eu ficaria feliz, mas isso é mais uma coisa/pessoa que eu tenho que deixar de lado, porque realmente não me quer por perto.
Boa noite, beijos, vou dormir, porque amanhã eu trabalho, e por enquanto dormir até 12 não tá fácil. (Hahahahahahaa uma piadinha sem graça pra fechar o blog com energia positiva.)

útil no momento, decodificado: deixar rolar e aceita.

ai que eu me refiro.

Hoje não faz diferença se os textos são longos ou curtos, se tem fotos ou só textos, a diferença vai fazer para uma única pessoa se ela existir, ou para ninguém.
Queria você pra mim, pra eu ter só pra mim, e para a nossa felicidade.

NÃO, NÃO É VOCÊ!

vou postar enquando eu ainda sou adolecente.

não preciso falar mais nada.

Nada é completamente bom.

fora do padrão que não existe.

Essa minha cabeça borbulhando só me deixa mais louca do que eu já sou, porque eu fico pensando e pensando, e dai só sai sentimento ruim em relação a minha vida, a mim mesma. 

Na verdade pensei em mais uma coisa agora, que tipo... eu penso em muitas coisas ruim, penso em desistir todos os dias atualmente, penso que tudo foi ruim, dai vi que tive milhaaaaaaaaaaaaaaaaares de momentos ótimos, ao lado de pessoas que estão e ao lado de pessoas que não estão presentes, muitas hoje não me olham na cara, outras foram embora, outras simplesmente se distanciaram, outras dão um oi de vez em quando, mas foram momentos bons/ótimos/fantásticos/únicos/maravilhosos/emocionantes/inesquecíveis então bora pensar neles sempre, esquecer que as pessoas não estão ali, pensar apenas que elas já estiveram e que fizeram diferença me fazendo sorrir.

cada luz, cada momento tem seu porquê, a resposta aparece na hora certa.

esse é o meu jeito de ser, de vestir e agir.

Conteúdos e detalhes, o mistério está neles.

algo que não sou, nx zero.

tem coisas que vem e ficam marcadas.

existem momentos que a gente só curti.

o memento de sua alta estimar ser adulada, sem edição.

ia dormir mas escrevi.

Ando mais pensativa do que nunca, os pensamentos borbulham na minha cabeça, e não é só a fumaça que esquenta, tanta coisa mudou, eu mudei tanto, e tenho medo das mudanças, parece que elas só me fazem sentir que a felicidade nunca irá chegar, a esperança vai sumindo, e o brilho se apaga, acredito que de tanto as coisas darem errado, quando dá certo eu perco a oportunidade e a pessoa se for o caso, não consigo me focar em nada, minha cabeça pensa 30 horas por dia, ela não descansa, mas eu não chego a lugar nenhum com estes pensamentos, e vida está um pouco difícil agora, mas eu ainda tenho a minima fé que as coisas irão mudar, e estou lutando para isto, não quero perder a minha vida, não quero perder tudo que conquistei até hoje, e essa personalidade toda é fruto de tanta luta, personalidade que eu sei que quase não existe, porque eu particularmente ainda não encontrei ninguém a altura, altura de tanta idiotice, tanta burrice, e tanta cegueira.

uma boa noite, irei postar umas fotinhos antes de dormir.

life

“Você tem medo de dar certo em algum momento, porque o seu forte é dar errado.”

— robin and stubb

“Por causa do meu orgulho as lágrimas eu tive que esconder.”

Jamais desconsidere a maravilha das suas lágrimas. elas podem ser águas curativas e uma fonte de alegria. algumas vezes são as melhores palavras que o coração pode falar. (A Cabana)

Elas realmente são, tem vezes que eu apenas preciso colocar tudo aquilo pra fora, toda aquela magoa, aquela raiva, para que eu possa ter forças para continuar seguindo em frente, não acho errado e nem ruim chorar, o problema são os motivos, na verdade elas são sempre por pessoas, e isso vai machucando e ti deixando um pouco mais frio a cada dia, levando ao cansaço e a desistência.

“Ou me odeia descaradamente ou disfarçadamente me tem amor.”
— Maria Gadú 

Sim, você está certo, eu não gostava dela, mudei de opinião.

“Se fazia de feliz, mas chorava aos pranto pelos cantos.” 

Johnny

ainda estou confuso, só que agora é diferente.

23:37 28/07/2013

Estou a tanto tempo perdida, sem saber o que fazer, que fico me perguntando se algum dia realmente vai dar certo, queria poder me agarrar a alguém e que ela fosse a minha base, me sinto uma só, uma só pessoa no meu mundo. Eu sei que parece que eu só falo que estou infeliz, mas se falo isso é porque realmente estou, eu sei que tem aquela coisa de: "pensamentos ruins, atraem coisas ruins" eu também penso assim, mas tá sendo tão difícil lidar com tudo isso sozinha, fingir o tempo inteiro que aguento ou que estou feliz é ruim, e não é fácil. Esse é um desabafo triste, mas amanhã quando eu acordar, vai ser a Natália que sempre ergui a cabeça e continua correndo atrás das coisas, e da vida. A minha tatuagem dos dedos é uma lembrança de que passei maus bocados na minha vida, não que eu não esteja passando, mas é o que eu ando pensando, eu estando viva o resto eu supero! e é bem por aí mesmo, mas aaaai (esse ai foi com um longo suspiro) eu queria um pouco de motivos pra continuar tentando, eu sei que é egoismo da minha parte eu pensar em suicídio, sim suicídio! e hoje eu posso falar com tranquila, sem aquele medo que eu estava antes, eu realmente pensei nisso, e não foi questão de pensar no momento, foi questão do desespero que eu me encontrava, mas hoje eu penso em lutar, mas sei que vou conseguir me erguer (espero).

Bora levantar a cabeça, e pensar que mais dia menos dia, eu vou ler tudo isso e vou ter orgulho de mim mesma pensando: EU SUPEREI! 

Buenas, parti dormir porque amanhã é dia de são pega que nem diz meu pai.

ps: eu ainda estou sentindo saudade das pessoas que mais me fizeram sofrer.

música título: reação em cadeia - quase sem querer.

choro engasgado

Depois de muito tempo sem escrever textos e nem publicar nada de minha autoria, eu tava olhando umas fotos e me veio um sentimento estranho, então coloquei uma música e vou ter que escrever, a música é Apologize, do One Republic, antiga pra caramba, mas me trás lembranças, lembranças de pessoas que passaram na minha vida, pessoas que ficaram e as que foram embora. Hoje vou ser totalmente direta, me deu vontade disso hoje, então, bora lá..
Pois então, eu tava olhando as fotos do meu ex namorado, na verdade não sei porque eu tava naquela pasta, e sim eu ainda tenho todas elas no meu computador, o porque eu realmente sei. Então olhando essas fotos me veio esse tal sentimento estranho e que me deu um aperto e uma vontade enorme de chorar, mas como eu estou em um momento que tenho que ser forte, guardei as lágrimas e fui forte, por mais que a vontade seja enorme, o sentimento é que parece que eu olho as fotos e não conheço mais o namorado que eu tinha, que eu amava perdidamente, o namorado cujo eu me dediquei e se dedicou à mim por tanto tempo, não foi só o primeiro namorado, mas também o primeiro amor, e que infelizmente pra mim ainda continua sendo o único, eu sinto uma tristeza tão grande dentro de mim, e eu sempre disse que não me arrependia de nada, mas hoje eu vejo que me arrependo.. de não ter feito tudo diferente pra de repente ter dado certo e eu estar com ele, e feliz até hoje, mas eu também não me julgo, porque eu era nova e estava na fase de experimentar e aprender, mas acho que foi injusto porque eu usei uma pessoa como cobaia, não intencionalmente, mas com o decorrer da minha vida perturbada - assim como ele se refiriu - não estando errado que eu era mesmo: perturbada! O tempo passou, as coisas mudaram, mas eu não queria sentir isso, sentir que ele é um estranho, porque nas fotos parece que nada daquilo tudo aconteceu, não sei explicar direito, mas é tão estranho e ruim. Eu amei tanto ele, que não tenho vergonha de falar, na verdade não tenho vergonha da minha vida, porque ela está fazendo eu me tornar o que sou hoje, essa pessoa que muitos não gostam, que quase todos viraram as costas, mas que porém por mais que eu tivesse vontade de desistir eu não desisti, a vida tá corrida, e tá muito dificil pra ser sincera, me sinto mais sozinha do que nunca nesse mundo, tive pensamentos suícidas, queria ir embora pra sempre, mas esse ir embora.. algumas pessoas ficariam tristes, são poucas, mas seria desistir também, mas pra ser mais sincera ainda, não é drama nem nada, mas o que eu tô passando eu não desejo nem pro meu maior inimigo.
Eu estou aprendendo a me descobrir, mas essa sensação de estar sozinha da um desanimo e uma vontade de largar tudo e fugir pra nunca mais voltar, e esquecer a vida que eu tive, não me desorgulho da vida que tive, muito pelo contrário, mas faz tanto tempo que eu não sei o que é felicidade, não felicidade completa, mas aquela felicidade que pelo menos na hora de acordar nós temos um motivo pra sorrir e levantar da cama. Tento me sentir bem comigo mesma, mas nunca estou satisfeita, parece que não existe alegria, nem diversão, parece que tudo que eu achava que era bom se tornou insignificante, e sem sentido nenhum. Amar, ser amada, dar carinho, receber, ser gentil, que sejam gentil comigo, nada disso faz diferença, teve um tempo que eu sentia que isso era bom, mas hoje, todos os lados que eu olho, eu vejo algo que pra mim mesma acaba sendo negativo, que acaba trazendo uma lembrança ruim, e me faz pensar também que eu podia estar no lugar dessas pessoas. Inveja de certa forma, da felicidade ou da vida tranquila dos outros.

"Me sinto sozinha, sem casa, sem amigos, sem amor, sem tranquilidade, sem paz de espírito, sem proteção, sem carinho e sem significado pra nada nem ninguém." Um pensamento depressivo? É! quem sabe eu esteja em depressão, mas que diferença faz.
Pra quem vai ler não vai ser bom, e muito menos o mesmo sentimento que eu tenho dentro de mim, mas então peço que se teve paciência pra chegar até aqui, que tente entender ou se colocar no meu lugar, mas acredito que ninguém saiba o que é tudo isso, isso sou eu hoje.
Mas não perdi minha fé que um dia vou ser feliz, e que vou ler tudo isso e não vou entender nada do que foi escrito, só vou saber que eu passei por uma fase triste e ruim, e que já passou.

01:01 05/07/2013

“Entenda: não existe amor que não doa. O amor, pra ser amor, precisa ser verdadeiro. E as coisas verdadeiras às vezes machucam.”

— Clarissa Corrêa

Percebi que muitas meninas se foram e chegaram em sua vida, mais a pergunta é algumas delas permaneceu a resposta vai ser não porque nem uma delas te ama o quanto eu te amo , a dias ou talvez meses estou aqui esperando você voltar e dizer que ainda me ama , eu sei que isso não vai passar pois e amor sou completamente apaixonada por seu sorriso valorizo tudo em você seus defeitos qualidades mais você não liga pro que eu sinto ” ok ” não me importo mais perceba todas se foram e so quem continuo aqui amando cada detalhe e admirando você e eu n me arrependo de tudo que que agente passou pois você me encinou que amar não significa estar junto da pessoa e sim fica feliz por ela esta feliz mesmo sem você estou aqui todas as noites pedindo pra Deus te proteger pra ele te da uma otima noite de sono pra que nada de ruim te aconteça acredite doi muito em mim quando vejo você postando que esta mau e eu simplismente nao poder fazer nada olha sorria porque eu preciso do seu sorriso saber que você esta bem pra mim ja basta oque doi de verdade e saber que e feliz  sem mim eu estou aqui observando como vai você querendo fazer você feliz mais tenho que me comforma que não posso que  pra você todas podem te fazer feliz menos ” aquela que sempre te amou ”.

obs: não é de minha autoria este trecho.

sem continuação

23:46 15/07/2013

Nesse mundo que eu ando ultimamente eu me sinto perdida, e ao mesmo tempo me surpreendo com as pessoas, o quando algumas (poucas) são honestas, e outras tão interesseiras, e o quanto conseguirem tirar proveito da situação vão tirar sem dó nenhuma, sem pensar no seu bem, ou tentar enxergar o que está acontecendo. Estou a ponto de explodir, não consigo guardar o que me incomoda, eu simplismente falo, e isso acaba sendo ruim, porque eu me arrepende por estar descontando o que me incomoda nos outros, e isso não é certo e nem bom pra mim, porque eu estou descontando justamente nas pessoas que eu amo, e que eu quero sempre perto. Se sentir "um nada" não é uma coisa boa, pra ser sincera, não desejo mais nenhum mau pra ninguém, só quero poder ser um pouco feliz um dia, deitar a cabeça no travesseiro e saber que amanhã vou ter uma razão de levar e sorrir, sem medo de enfrentar o que estiver por vir. Eu tô cansando de verdade, e agora é pra valer, eu não tenho mais forças pra seguir em frente,

E a gente mente tanto dizendo que tá tudo bem, que tá tudo em paz, que passou, que não dói mais, que já virou lembrança distante. No fundo ainda dói de uma forma bagunçada, revirada, transtornada. Mas isso ninguém vai saber. (Clarissa Corrêa)

tu é o cara, e sempre vai ser.

Do outro lado do vidro, dêem uma curtida lá.
nataliasortica.tumblr.com

amo e odeio ao mesmo tempo, os motivos são óbvios.

sei de mim,

Eu ainda não sei porque insisto em ficar olhando esses videos com músicas melosas e frases pra refletir, isso me faz pensar em mil coisas, mil possibilidades, meu orgulho no chão, meu orgulho lá em cima. Dá vontade de sair correndo e ti pegar de volta pra mim, e ti levar pra bem longe, e poder ser "feliz", estar perto de ti, esquecer de tudo que eu ti fiz e tudo que você me fez, colocar o amor que eu sinto em primeiro lugar, mas não tenho como fazer isso, se não sei o que você senti, e acho que você está feliz, e muito melhor sem mim, mesmo sem ter nenhuma noticia tua, eu sinto isso, dentro de mim, é inevitável.

dia 18 de junho de 2013.

“Eu te amo de verdade sem exagero…”

—

Me questionaram um dia porque eu não tinha completado a música que é: “seu amor pra mim me completa por inteiro.” Mas hoje isso não faz a minima diferença, quem me questionou não se importa se o amor dele me completa por inteiro, fazia muitos anos que eu não escutava essa música, confesso que não escutei ela com alguma intensão ou lembrança, mas na hora que começou a tocar meu coração apertou, e me deu uma sauuuddadde. Pois é, a vida nem sempre é justa de certa forma, justa no sentido de ser do jeito que queríamos que fosse, hoje essa pessoa não está mais presente na minha, por questão de opção, e por ser o jeito melhor, mesmo que algumas cicatrizes, arranhões e sentimentos tenham ficado.

Já que eu não tenho namorado, eu tatuo! 12/06/13

aparências enganam.

Vivemos, aprendemos, nos decepcionmos, e acabamos chorando sempre pelas mesmas coisas, pelas mesmas pessoas, pelos mesmos motivos, é ruim se dedicar para certas coisas e elas simplismente não sentirem o que você sentiu, é ruim ver que a gente se entrega a vida com a intensão de um dia dar certo, mas a vida ti leva pro caminho errado mais uma vez, na foto eu estou chorando, ela é recente, o motivo eu não lembro, mas imagino qual seja, ou melhor, quem seja. Mas eu sigo assim, andando, olhando pra frente e enfrentando o que vier no meio disso tudo, realmente as coisas estão muito dificeis, mas espero que eu consiga superar mais uma vez uma fase ruim.

o terceiro ano.

Completariam 3 anos no dia de hoje, o dia foi estranho, eu tava carente mais não queria carinho de ninguém, eu tava sem vontade de falar mas não queria ficar sozinha, eu tava com sono mas não queria deitar, queria escutar uma música mas não queria lembrar de momentos, porque por mais que a música seja "Fences" mas eu ainda lembrava de você. 

Aquele alguém que eu tratei como um qualquer se tornou inesquecível, e pessoas que eu achei ser diferente e serem especiais se tornaram pessoas qualquer, as coisas acabam do jeito mais estranho. 

Relatório: o dia não foi bom.

momento fotolog.

Dispensa comentários.

 

Luan Santana - te esperando

Tudo se resumi á isso, simples.

Independente do tempo que passe...

Eu já sei o que vai acontecer daqui pra frente um futuro muito resumido...
Vou estar com outra pessoa, apreciando aquele momento que eu queria que fosse você do meu lado, pra realizar todos aqueles sonhos de menina, namoro, casa, casamento, filhos, mas vão ser sonhos que eu vou realizar com outra pessoa, e não é essa a pessoa certa, e eu vou pensar: independente do tempo que passe é com você que eu queria estar, porque esse sentimento ninguém mata! Pra ser sincera foi inevitável as lágrimas, elas são incontroláveis, elas simplesmente deslizam do meu rosto sem que eu tenha controle sobre elas. Queria que tudo tivesse sido diferente, porque o meu amor é igual aqueles de cinema, eternos e tenho esperança que o destino nos una. Não consigo evitar, as lágrimas ainda tão escorrendo, e o pensamento tá borbulhando. Escrevi tudo isso pra chegar no final e dizer, que não importa o tempo que passe eu sempre vou te amar.

22:41 06/04/2013

gabriela rippi.

Obra de Alessandra Cardona Lago, Usina do Gasomêtro, Porto Alegre, RS.

Museu Usina do Gasomêtro.

TonioLo Vô! 

Tirei essa foto pensando em alguém e garanto que ela ia gostar muito.

Homem é igual a cachorro, é só adestrar que eles fazem o que a gente manda.

Tudo parece tudo, mas no final acaba sendo nada.

era pra ser a melhor sensação, mas deu bad

Um sentimento diferenciado, uma loucura pra provar o amor.

Acabei de parar e me perguntar: será que ele sabe que eu amei ele de verdade? 

E respondi pra mim mesma: se ele não soube, eu sei que ele me amou!

Foi a coisa mais verdadeira que aconteceu a minha vida inteira, o resto realmente é tudo fingimento, bajulação, e mentira! pra agradar pessoas hipócritas e sínicas, com sorrisos falsos, sorrisos de ódio do que a gente é de verdade. Esses são os pecados, os sentimentos ruins, as invejas. Eu já esperava o fim de tudo isso, dessa alegria, dessa liberdade entre pessoas, porque tudo, por pouco que seja, tem seu começo, meio e fim, eu não tenho dúvidas disso. Eu estou escrevendo esse texto bem devagar, pra no final sair do jeito que eu mesma gosto de ler, porque dai eu vou saber o que eu tava sentindo quando escrevi. É nessa época que eu fico mais carente eu acho, e mais me atiro na droga sepá, porque eu tava escrevendo uma coisa e já to em outra. 

CARALHOOO! me bateu agora um puta medo de ficar sozinha, tristeza total, que sensação ruim, deve ser porque é o que ta acontecendo comigo, o mundo tá se acabando em depressões. Tô escutando Lana Del Rey, que panca! bá, me vou dormir que eu ganho mais, amanhã tem trampo vou lá dar umas risadas e esparecer a cabeça, porque tá ficando foda guardar esses sentimentos dentro de mim, e colocar pra fora nas horas erradas.