choro engasgado

Depois de muito tempo sem escrever textos e nem publicar nada de minha autoria, eu tava olhando umas fotos e me veio um sentimento estranho, então coloquei uma música e vou ter que escrever, a música é Apologize, do One Republic, antiga pra caramba, mas me trás lembranças, lembranças de pessoas que passaram na minha vida, pessoas que ficaram e as que foram embora. Hoje vou ser totalmente direta, me deu vontade disso hoje, então, bora lá..
Pois então, eu tava olhando as fotos do meu ex namorado, na verdade não sei porque eu tava naquela pasta, e sim eu ainda tenho todas elas no meu computador, o porque eu realmente sei. Então olhando essas fotos me veio esse tal sentimento estranho e que me deu um aperto e uma vontade enorme de chorar, mas como eu estou em um momento que tenho que ser forte, guardei as lágrimas e fui forte, por mais que a vontade seja enorme, o sentimento é que parece que eu olho as fotos e não conheço mais o namorado que eu tinha, que eu amava perdidamente, o namorado cujo eu me dediquei e se dedicou à mim por tanto tempo, não foi só o primeiro namorado, mas também o primeiro amor, e que infelizmente pra mim ainda continua sendo o único, eu sinto uma tristeza tão grande dentro de mim, e eu sempre disse que não me arrependia de nada, mas hoje eu vejo que me arrependo.. de não ter feito tudo diferente pra de repente ter dado certo e eu estar com ele, e feliz até hoje, mas eu também não me julgo, porque eu era nova e estava na fase de experimentar e aprender, mas acho que foi injusto porque eu usei uma pessoa como cobaia, não intencionalmente, mas com o decorrer da minha vida perturbada - assim como ele se refiriu - não estando errado que eu era mesmo: perturbada! O tempo passou, as coisas mudaram, mas eu não queria sentir isso, sentir que ele é um estranho, porque nas fotos parece que nada daquilo tudo aconteceu, não sei explicar direito, mas é tão estranho e ruim. Eu amei tanto ele, que não tenho vergonha de falar, na verdade não tenho vergonha da minha vida, porque ela está fazendo eu me tornar o que sou hoje, essa pessoa que muitos não gostam, que quase todos viraram as costas, mas que porém por mais que eu tivesse vontade de desistir eu não desisti, a vida tá corrida, e tá muito dificil pra ser sincera, me sinto mais sozinha do que nunca nesse mundo, tive pensamentos suícidas, queria ir embora pra sempre, mas esse ir embora.. algumas pessoas ficariam tristes, são poucas, mas seria desistir também, mas pra ser mais sincera ainda, não é drama nem nada, mas o que eu tô passando eu não desejo nem pro meu maior inimigo.
Eu estou aprendendo a me descobrir, mas essa sensação de estar sozinha da um desanimo e uma vontade de largar tudo e fugir pra nunca mais voltar, e esquecer a vida que eu tive, não me desorgulho da vida que tive, muito pelo contrário, mas faz tanto tempo que eu não sei o que é felicidade, não felicidade completa, mas aquela felicidade que pelo menos na hora de acordar nós temos um motivo pra sorrir e levantar da cama. Tento me sentir bem comigo mesma, mas nunca estou satisfeita, parece que não existe alegria, nem diversão, parece que tudo que eu achava que era bom se tornou insignificante, e sem sentido nenhum. Amar, ser amada, dar carinho, receber, ser gentil, que sejam gentil comigo, nada disso faz diferença, teve um tempo que eu sentia que isso era bom, mas hoje, todos os lados que eu olho, eu vejo algo que pra mim mesma acaba sendo negativo, que acaba trazendo uma lembrança ruim, e me faz pensar também que eu podia estar no lugar dessas pessoas. Inveja de certa forma, da felicidade ou da vida tranquila dos outros.

"Me sinto sozinha, sem casa, sem amigos, sem amor, sem tranquilidade, sem paz de espírito, sem proteção, sem carinho e sem significado pra nada nem ninguém." Um pensamento depressivo? É! quem sabe eu esteja em depressão, mas que diferença faz.
Pra quem vai ler não vai ser bom, e muito menos o mesmo sentimento que eu tenho dentro de mim, mas então peço que se teve paciência pra chegar até aqui, que tente entender ou se colocar no meu lugar, mas acredito que ninguém saiba o que é tudo isso, isso sou eu hoje.
Mas não perdi minha fé que um dia vou ser feliz, e que vou ler tudo isso e não vou entender nada do que foi escrito, só vou saber que eu passei por uma fase triste e ruim, e que já passou.

01:01 05/07/2013