“Você tem medo de dar certo em algum momento, porque o seu forte é dar errado.”

— robin and stubb

“Por causa do meu orgulho as lágrimas eu tive que esconder.”

Jamais desconsidere a maravilha das suas lágrimas. elas podem ser águas curativas e uma fonte de alegria. algumas vezes são as melhores palavras que o coração pode falar. (A Cabana)

Elas realmente são, tem vezes que eu apenas preciso colocar tudo aquilo pra fora, toda aquela magoa, aquela raiva, para que eu possa ter forças para continuar seguindo em frente, não acho errado e nem ruim chorar, o problema são os motivos, na verdade elas são sempre por pessoas, e isso vai machucando e ti deixando um pouco mais frio a cada dia, levando ao cansaço e a desistência.

“Ou me odeia descaradamente ou disfarçadamente me tem amor.”
— Maria Gadú 

Sim, você está certo, eu não gostava dela, mudei de opinião.

“Se fazia de feliz, mas chorava aos pranto pelos cantos.” 

Johnny

ainda estou confuso, só que agora é diferente.

23:37 28/07/2013

Estou a tanto tempo perdida, sem saber o que fazer, que fico me perguntando se algum dia realmente vai dar certo, queria poder me agarrar a alguém e que ela fosse a minha base, me sinto uma só, uma só pessoa no meu mundo. Eu sei que parece que eu só falo que estou infeliz, mas se falo isso é porque realmente estou, eu sei que tem aquela coisa de: "pensamentos ruins, atraem coisas ruins" eu também penso assim, mas tá sendo tão difícil lidar com tudo isso sozinha, fingir o tempo inteiro que aguento ou que estou feliz é ruim, e não é fácil. Esse é um desabafo triste, mas amanhã quando eu acordar, vai ser a Natália que sempre ergui a cabeça e continua correndo atrás das coisas, e da vida. A minha tatuagem dos dedos é uma lembrança de que passei maus bocados na minha vida, não que eu não esteja passando, mas é o que eu ando pensando, eu estando viva o resto eu supero! e é bem por aí mesmo, mas aaaai (esse ai foi com um longo suspiro) eu queria um pouco de motivos pra continuar tentando, eu sei que é egoismo da minha parte eu pensar em suicídio, sim suicídio! e hoje eu posso falar com tranquila, sem aquele medo que eu estava antes, eu realmente pensei nisso, e não foi questão de pensar no momento, foi questão do desespero que eu me encontrava, mas hoje eu penso em lutar, mas sei que vou conseguir me erguer (espero).

Bora levantar a cabeça, e pensar que mais dia menos dia, eu vou ler tudo isso e vou ter orgulho de mim mesma pensando: EU SUPEREI! 

Buenas, parti dormir porque amanhã é dia de são pega que nem diz meu pai.

ps: eu ainda estou sentindo saudade das pessoas que mais me fizeram sofrer.

música título: reação em cadeia - quase sem querer.

choro engasgado

Depois de muito tempo sem escrever textos e nem publicar nada de minha autoria, eu tava olhando umas fotos e me veio um sentimento estranho, então coloquei uma música e vou ter que escrever, a música é Apologize, do One Republic, antiga pra caramba, mas me trás lembranças, lembranças de pessoas que passaram na minha vida, pessoas que ficaram e as que foram embora. Hoje vou ser totalmente direta, me deu vontade disso hoje, então, bora lá..
Pois então, eu tava olhando as fotos do meu ex namorado, na verdade não sei porque eu tava naquela pasta, e sim eu ainda tenho todas elas no meu computador, o porque eu realmente sei. Então olhando essas fotos me veio esse tal sentimento estranho e que me deu um aperto e uma vontade enorme de chorar, mas como eu estou em um momento que tenho que ser forte, guardei as lágrimas e fui forte, por mais que a vontade seja enorme, o sentimento é que parece que eu olho as fotos e não conheço mais o namorado que eu tinha, que eu amava perdidamente, o namorado cujo eu me dediquei e se dedicou à mim por tanto tempo, não foi só o primeiro namorado, mas também o primeiro amor, e que infelizmente pra mim ainda continua sendo o único, eu sinto uma tristeza tão grande dentro de mim, e eu sempre disse que não me arrependia de nada, mas hoje eu vejo que me arrependo.. de não ter feito tudo diferente pra de repente ter dado certo e eu estar com ele, e feliz até hoje, mas eu também não me julgo, porque eu era nova e estava na fase de experimentar e aprender, mas acho que foi injusto porque eu usei uma pessoa como cobaia, não intencionalmente, mas com o decorrer da minha vida perturbada - assim como ele se refiriu - não estando errado que eu era mesmo: perturbada! O tempo passou, as coisas mudaram, mas eu não queria sentir isso, sentir que ele é um estranho, porque nas fotos parece que nada daquilo tudo aconteceu, não sei explicar direito, mas é tão estranho e ruim. Eu amei tanto ele, que não tenho vergonha de falar, na verdade não tenho vergonha da minha vida, porque ela está fazendo eu me tornar o que sou hoje, essa pessoa que muitos não gostam, que quase todos viraram as costas, mas que porém por mais que eu tivesse vontade de desistir eu não desisti, a vida tá corrida, e tá muito dificil pra ser sincera, me sinto mais sozinha do que nunca nesse mundo, tive pensamentos suícidas, queria ir embora pra sempre, mas esse ir embora.. algumas pessoas ficariam tristes, são poucas, mas seria desistir também, mas pra ser mais sincera ainda, não é drama nem nada, mas o que eu tô passando eu não desejo nem pro meu maior inimigo.
Eu estou aprendendo a me descobrir, mas essa sensação de estar sozinha da um desanimo e uma vontade de largar tudo e fugir pra nunca mais voltar, e esquecer a vida que eu tive, não me desorgulho da vida que tive, muito pelo contrário, mas faz tanto tempo que eu não sei o que é felicidade, não felicidade completa, mas aquela felicidade que pelo menos na hora de acordar nós temos um motivo pra sorrir e levantar da cama. Tento me sentir bem comigo mesma, mas nunca estou satisfeita, parece que não existe alegria, nem diversão, parece que tudo que eu achava que era bom se tornou insignificante, e sem sentido nenhum. Amar, ser amada, dar carinho, receber, ser gentil, que sejam gentil comigo, nada disso faz diferença, teve um tempo que eu sentia que isso era bom, mas hoje, todos os lados que eu olho, eu vejo algo que pra mim mesma acaba sendo negativo, que acaba trazendo uma lembrança ruim, e me faz pensar também que eu podia estar no lugar dessas pessoas. Inveja de certa forma, da felicidade ou da vida tranquila dos outros.

"Me sinto sozinha, sem casa, sem amigos, sem amor, sem tranquilidade, sem paz de espírito, sem proteção, sem carinho e sem significado pra nada nem ninguém." Um pensamento depressivo? É! quem sabe eu esteja em depressão, mas que diferença faz.
Pra quem vai ler não vai ser bom, e muito menos o mesmo sentimento que eu tenho dentro de mim, mas então peço que se teve paciência pra chegar até aqui, que tente entender ou se colocar no meu lugar, mas acredito que ninguém saiba o que é tudo isso, isso sou eu hoje.
Mas não perdi minha fé que um dia vou ser feliz, e que vou ler tudo isso e não vou entender nada do que foi escrito, só vou saber que eu passei por uma fase triste e ruim, e que já passou.

01:01 05/07/2013

“Entenda: não existe amor que não doa. O amor, pra ser amor, precisa ser verdadeiro. E as coisas verdadeiras às vezes machucam.”

— Clarissa Corrêa

Percebi que muitas meninas se foram e chegaram em sua vida, mais a pergunta é algumas delas permaneceu a resposta vai ser não porque nem uma delas te ama o quanto eu te amo , a dias ou talvez meses estou aqui esperando você voltar e dizer que ainda me ama , eu sei que isso não vai passar pois e amor sou completamente apaixonada por seu sorriso valorizo tudo em você seus defeitos qualidades mais você não liga pro que eu sinto ” ok ” não me importo mais perceba todas se foram e so quem continuo aqui amando cada detalhe e admirando você e eu n me arrependo de tudo que que agente passou pois você me encinou que amar não significa estar junto da pessoa e sim fica feliz por ela esta feliz mesmo sem você estou aqui todas as noites pedindo pra Deus te proteger pra ele te da uma otima noite de sono pra que nada de ruim te aconteça acredite doi muito em mim quando vejo você postando que esta mau e eu simplismente nao poder fazer nada olha sorria porque eu preciso do seu sorriso saber que você esta bem pra mim ja basta oque doi de verdade e saber que e feliz  sem mim eu estou aqui observando como vai você querendo fazer você feliz mais tenho que me comforma que não posso que  pra você todas podem te fazer feliz menos ” aquela que sempre te amou ”.

obs: não é de minha autoria este trecho.

sem continuação

23:46 15/07/2013

Nesse mundo que eu ando ultimamente eu me sinto perdida, e ao mesmo tempo me surpreendo com as pessoas, o quando algumas (poucas) são honestas, e outras tão interesseiras, e o quanto conseguirem tirar proveito da situação vão tirar sem dó nenhuma, sem pensar no seu bem, ou tentar enxergar o que está acontecendo. Estou a ponto de explodir, não consigo guardar o que me incomoda, eu simplismente falo, e isso acaba sendo ruim, porque eu me arrepende por estar descontando o que me incomoda nos outros, e isso não é certo e nem bom pra mim, porque eu estou descontando justamente nas pessoas que eu amo, e que eu quero sempre perto. Se sentir "um nada" não é uma coisa boa, pra ser sincera, não desejo mais nenhum mau pra ninguém, só quero poder ser um pouco feliz um dia, deitar a cabeça no travesseiro e saber que amanhã vou ter uma razão de levar e sorrir, sem medo de enfrentar o que estiver por vir. Eu tô cansando de verdade, e agora é pra valer, eu não tenho mais forças pra seguir em frente,

E a gente mente tanto dizendo que tá tudo bem, que tá tudo em paz, que passou, que não dói mais, que já virou lembrança distante. No fundo ainda dói de uma forma bagunçada, revirada, transtornada. Mas isso ninguém vai saber. (Clarissa Corrêa)