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Bom, hoje fui "cavocar" mais um pouco no meu Google backup pra achar uma foto pra parabenizar uma amiga, e acabei encontrando outras coisas, coisas que me fizeram parar e pensar nas últimas decisões que acabei tomando no decorrer desses últimos 2 anos, me baseando no que eu acreditava se tratar de amor verdadeiro..
Agora, com uma trilha sonora adequada para escrever nessa madrugada de novembro, pensei por um pequeno instante em deixar minhas lágrimas escorrerem, mas confesso que parei, olhei pra frente e vi meu reflexo no espelho, e lembrei os motivos que decidi parar e escrever hoje.

Já disse eu te amo hoje pra alguém? Não? Então como quer que alguém te diga em retribuição?
(Trecho de O astronauta, Projota)

Pois bem, hoje vi uma pessoa adormecida nos meus braços, como se a única coisa que importava para aquele amanhã era estar junto, vi planos feitos e não concretizados, vi vontades e atitudes reversas, ouvi palavras, mas não sentia o sentimento de verdade, falar eu te amo para alguns pode parecer fácil, pra outros é mais difícil, e no meu caso pode não ser difícil dizer, mas sim ouvir e acreditar, e assim quando segui o que achava que era verdade me deparo com um mundo de sentimentos, sensações e mentiras, se criou um lanço tão forte que quebrar ele somente a base da distância e da exclusão social, assim vi quão imenso era o que eu estava vivendo, uma coisa sem proporção, apenas união e calor de momento, sei que pode parecer que estou reclamando ou me arrependendo de algo, não! só acho que as pessoas se confundem umas com as outras, todos são diferentes uns com os outros, eu de um jeito com você, e você do mesmo jeito pra mim, era o que eu achava que poderia ser preservado, mas acabou se quebrando, e algo quebrado, não se tem conserto, se tem adaptação, mas quantas adaptações mais eu teria de fazer ao meu jeito de amar e querer ser amada? Quantas mais pensar por horas, dias, semanas, e outras até mesmo meses? Essa busca infinita por mudança para algo que eu nem sei se é bom mesmo, cansei de ser criticada ou rotulada de "confliteira", mas acho eu ainda acho que eu não estava errada, querer seguir um dia de cada vez, e plantar para colher depois, era um pensamento tão simples, e tão complexo, que fingir acreditar que não era possível sim seria ser pessimista, como muitos falam que eu sou.
Pensei em continuar essa história, mas lembrei que tenho que te esquecer!

Verdades não ditas, são segredos guardados, e o foco é confiar somente em si.

voltando quando dá..

(Fazendo um parenteses de algo que lembrei.. Escutei essa semana que eu tinha que socializar no meu "trabalho" para manter basicamente um bom relacionamento no ambiente (?????NÃO???????) eu sim entro dentro do trabalho e foco nos meus objetivos, o tempo está passando e estou ficando para trás, e meu potencial é para estar subindo 2 degraus por dia, e chegar ao meu breve objetivo rápido, com ou sem alguém, mas claro que terei alguém!)

voltarei com mais postagens..

Bom, amanhã vou arrumar todo meu pc, e já vou postar umas fotos dos últimos meses, já que fiquei um bom tempo afastada, agora pretendo voltar com tudo contando todas minhas experiências e pensamentos, cada coisa que aprendi e amadureci nesse tempo, que só vivendo pra entender, mas com certos textos vou expressar em palavras coisas que muitos podem sentir.

Good Night

RETORNOO!

Bom, passei um bom tempo sem escrever nada porque estou com algumas teclas do meu net estragadas, consegui um teclado emprestado, então resolvi escrever algumas coisas que andei passando esses últimos meses, na verdade conteúdo pra escrever tem, então bora lá..
Então, hoje eu entre no último dia dessa etapa que é tirar pessoas da minha vida, e hoje tirei completamente uma pessoa que não sou me aproveitar, aproveitar os momentos junto á mim, ou se quer respeitar o que viveu comigo, ver a pessoa que tu disse "Eu te amo" durante muito tempo com intensidade, com verdade, ver que hoje você matou seu sentimento por outra pessoa, o sentimento era meu, só meu, porém por outra pessoa.

Esta imagem é exatamente para definir o que eu tô pensando porem em outras palavras.

Mas, fiquei pensando.. eu era tão diferente do seu lado, eu era tão eu, e tão mulher, você era meu, completamente meu, mas não me lembro de em algum momento desmerecer A SUA PESSOA, não me lembro de ferir seu orgulho e sua personalidade, pelo contrário, me lembrei que sempre te adulei, sempre tentei te mostrar o quão diferente você era, pena que esse cara nunca existiu, ele era só uma imagem fictícia, de alguém que você criou apenas para me conquistar, parte dessa imagem foi se desfazendo durante o tempo que foi passando, e mais ainda nas milhares de brigas, mas hoje mais segura do que nunca, notei uma única coisa: VOCÊ NÃO ERA O CARA CERTO PARA MIM! 

O cara certo para alguém como eu, sim alguém como eu, deve zelar e respeitar acima de tudo a mulher que tem em sua companhia, a mulher que assumiu um relacionamento sério, que assumiu andar de mãos dadas na rua para todos verem, a mulher que sempre quis o seu bem, e que sempre cuidou de você, assim como cuidaria da vida de um fruto desse amor. Vi também que me dediquei a uma pessoa que nunca mudaria, uma pessoa que nunca ia me considerar uma boa mulher, uma pessoa que se cegava com coisas irreais, com coisas incompletas, e assim foi se destruindo tudo, essa possessão por ideias que jamais haviam passado na MINHA CABEÇA.

Dessa vez é pra valer, pois agora quem abriu os olhos para as verdades foi eu! 

Aprendendo sobre o meu amor.

Em um momento em que me encontro sem tecnologia, eu pensei em escrever sobre uma situação muito delicada, e que as pessoas não se imaginam passando, ou melhor, pensam que se passarem vão saber administrar de forma normal, sensata e coerente, mas elas se quer se conhecem e eu percebi isso hoje..

Quando envolve o amor de duas pessoas qualquer coisa muda, sei que não se pode esquecer tudo que uma pessoa fez de ruim pra você, mas quando a gente ama ela, a gente acaba pensando em maneiras diferentes de fazer dar certo, de um jeito ou de outro, pensa que passa por cima do que for pra ficar junto, pois isso é mais importante do que qualquer motivo idiota (traição não entra nisso, é inadmissível).

Tive a oportunidade aos 20 anos de conhecer o amor da minha vida, aquele que vivi e sonhei coisas que jamais me imaginei pensando ou querendo, e mesmo sendo nova imaginei que a chama do amor estaria sempre acesa, e tudo isso pelas nossas diferenças.

Fácil para todos que acham que sabem das nossas vidas julgarem, desejarem e palpitarem, e até mesmo dar aquele sermão, mas o dia a dia do lado de uma pessoa é muito diferente do que pensam, não só as intimidades, mas as brigas, somente o casal sabe como começou e por qual motivo, se é fácil esquecer e fazer as pazes, ou continuar tentando defender seus argumentos, e defender seu orgulho, e assim a briga se estende e dura por alguns dias, horas e cada momento ruim vira o fim do mundo, aprendi que não tem como rotular um relacionamento, todos são diferentes, e peculiares, vai do casal fazer dar certo mesmo, ou esquecer de vez.

Eu amo o meu amor, e sempre vou amar, a química é forte, e me faz desejar todos os minutos do meu dia. Mas os dias estão assim, vazios sem ele. 

Que mané desapego, é meu e ponto.

Essa coisa de exercitar o desapego deveria ser proibido, pelo menos quando se trata de você e eu. Coisa chata isso de tentar fingir que não quer aquilo que intensamente se deseja. Quem inventou que isso faz bem ao casal deve ter sido um solitário infeliz pra caralho, aposto três cervejas que sim. Não deve entender nada de relacionamentos de verdade, dos que envolvem tesão, brigas sem sentido e o mesmo número de xingamentos e apelidos carinhosos, alternados entre momentos de amor e ira. Um cabaço, pra não dizer coisa pior.

Odeio esse papo de “não devemos explicações um pro outro”. Quem em sã consciência pensa em liberdade total quando carrega uma paixão no corpo? É tanto cego correndo no meio desse tiroteio, achando que vendar os olhos evita bala perdida. Não estou falando que não acredito em independência, nem vem colocar ponto final na minha vírgula. O que estou falando é que relação é coisa complicada e por isso mesmo gostosa. Imagina uma salada sem tempero: pois é, assim seria se tivéssemos o controle de tudo.

O problema está nos extremos. Se você é romântico demais, dá merda; se você é desprendido demais, dá merda. “É preciso equilíbrio”, dizem os velhos poetas de boteco, que passam as tardes bebendo cerveja barata e desejando bundas, peitos e pernas alheias. Eles sim sabem das coisas.

Não se trata de posse, é algo que vai além disso. É desejo de ser um só com e em outra pessoa, é não possuir algo pra chamar de meu, embora te ouvir me chamar de seu na cama dê um tesão desgraçado. Sei que você também gosta de ser chamada de minha (minha puta, minha mulher, minha gostosa), te vejo disfarçar um sorrisinho sacana quando isso acontece.

Meus gostos são duvidosos, de pouco refinamento. Meu francês é uma merda e não entendo de vinhos. Tudo o que tenho é um desejo de me perder em seus cabelos, preso em uma chave de pernas bem firme. Não só isso, porque quando você sorri esse meu pequeno mundo se alarga – de uma casca de noz vira sol.

A razão não faz o menor sentido quando estamos apaixonados. Quero dizer que ela não produz sentidos e significados como deveria, que vira um verdadeiro puteiro – o que pra mim é perfeito. Não sou de ficar buscando razão nisso e naquilo, eu vou e pronto e se eu tiver que me foder, que seja. Desconfio muito de gente controlada demais, sempre pensando em como soar segura e descolada.

Porém não suporto porra-louquice, manias quase suicidas e niilismo blasé. Ficar comigo é simples. Sem jogo (fora os sexuais), sem falsa maturidade. Vamos rir, sentir ciúmes um do outro, chorar, beber, fazer piadas horríveis e transar bêbados, como se não houvesse amanhã. Nos lamber de cima a baixo, sem nojinho, e experimentar novas posições e posicionamentos existenciais.

Me deixa te recitar Vinícius ao pé do ouvido, em tom pornográfico, só pra ver de perto teus lábios tremerem de prazer, imaginando o que está por vir. O teu gemido é meio caminho para o meu gozo. Meu mundo é esse; pequeno, quente e úmido, situado entre as suas pernas, esse jardim de delírios.

Não sou simpático a esse papo de desapego. Se quiser me pegar, tem que ser de jeito.

Hoje comecei e pensar nas últimas semanas, nos últimos meses, e não vou me enganar fingindo que não aconteceu nada porque aconteceu sim! Acabei conhecendo muitas coisas novas, enxerguei o que eu realmente queria, e como eu queria. Com o passar o tempo me entreguei a diversos momentos, e não me arrependo, pois a adrenalina foi grande, as sensações de emoção também, tanto boas quanto ruins, mas bateu um aperto forte quando tudo desmoronou, eu perdi forças que achei que tivesse conquistado, eu perdi pessoas, eu perdi orgulho, eu ganhei tristezas, mas o que eu sempre faço? Vejo o lado bom das coisas, tento guardar as boas lembranças, mas sabe o que as boas lembranças me fazem sentir? Saudade. O que será que a vida me reserva para amanhã? Lembranças, saudades, tristezas, ou indiferenças?

Espero que cure tudo de ruim que deixou marcado.

Um novo hospedeiro

Descobri um novo hospedeiro na minha vida, não o julguem, ele apareceu de repente, de alguns casos mau resolvidos e incompletos, a incerteza. Não sei quais as consequências, mas conheço bem os sintomas, e também algumas perdas, a falta de oportunidade, os bons momentos, aqueles que são sinceros e naturais, mas por alguns motivos você não acredita na veracidade. Olhei pra ele e vi que não sei lidar, e pensei, a cura óbvia é o contrário do que ele me faz sentir, mas ai é que tá, eu não controlo o que sinto. Deixo ele aqui, horas luto e outras apoio, pois um passo pra trás pode me levar pra frente no futuro.

/Pensando no meio da madrugada, insegura.

Todos sabem que é pra você, todos sabem o que quero dizer, até você, pena que não pode ver.

Lidei com as mudanças conforme o tempo foi passando, aprendi e enxerguei o que eu realmente queria, queria você, dizer chega não foi simples como parece, todos sabemos, as escolhas não foram rápidas cono até você pensou que tenha sido, elas vinham sendo formadas a tempos e você não enxergava, ou entendia quando eu dizia: comigo é tudo ao extremo, 8 ou 80, não era uma frase clichê, mas sim um fato que ia ocorrer, eu avisei sempre, ou melhor, eu deixava completamente claro, como eu queria, como eu faria e como seria melhor, tentei facilitar ao máximo o convívio, facilitar para poder fazer chegar lá, lá nos 80 ou além, e sabe porque isso? Por que tantas tentativas? Porque eu te queria infinitamente.

Escolhas vem e vão, umas mais difíceis que as outras, cada dia uma nova luta, pra chegar próximo a minha perfeição.

A melhor parte é quando se pega gosto pela própria vida, quando se lembra da pessoa que ama e chora, mas chora pelos momentos bons que se passou do lado dela, não lembrando dos ruins, os ruins que levaram a uma simples pontuação do nosso belo português, aquele pequeno e que faz diferença, o final.

Como pode, todos realmente estavam certos, e eu querendo que eles estivessem errados, quando desacreditaram que seriamos capazes de aguentar e vencer, como pode a gente, tão jovem, esperto e inteligente não conseguir aguentar tanta adrenalina e emoção, para assim conseguir ir até o fim, mas realmente todos estavam certos, não conseguimos, e eu sempre teimosa indo contra, batendo de frente com experiências vividas por eles, não por mim, mas a teimosia me mostrou que eu estava errada, mas ao mesmo tempo me pego pensando que eu estava completamente certa, eu arrisquei, eu acreditei, mesmo que não tenha conseguido eu te dei essa confiança e você deu pra mim, enfim, as coisas terminaram assim.

A porta. O canto. O lugar. O esconderijo.

Como pode, todos realmente estavam certos, e eu querendo que eles estivessem errados, quando desacreditaram que seriamos capazes de aguentar e vencer, como pode a gente, tão jovem, esperto e inteligente não conseguir aguentar tanta adrenalina e emoção, para assim conseguir ir até o fim, mas realmente todos estavam certos, não conseguimos, e eu sempre teimosa indo contra, batendo de frente com experiências vividas por eles, não por mim, mas a teimosia me mostrou que eu estava errada, mas ao mesmo tempo me pego pensando que eu estava completamente certa, eu arrisquei, eu acreditei, mesmo que não tenha conseguido eu te dei essa confiança e você deu pra mim, enfim, as coisas terminaram assim.